堂姐带着她五岁的小萝莉来我家玩，小萝莉搂着我的脖子说：“舅舅，你得给我十块钱买零食” 我打开钱包只有五块零钱，对她说：“宝贝，你看只有五块。”

小萝莉一脸鄙视我的表情对我说：“穷鬼，记得你还欠我五块，明天给我”。

我招谁惹谁了，欠了五块钱的债，还被鄙视，好吧，未来的土豪，你赢了。

最近话费用太多，想换个套餐，就去移动大厅，和前台说：“我男朋友一个月只给我30块钱交话费，请问有没有便宜的给我换换啊？”她看了我一下，淡定的说：“小姐，你要换的是男朋友……”

隔壁财娃个人问题成了老大难问题，村长一片好心帮忙娶一媳妇，头胎生个闺女，超生一胎又是个闺女，财娃爹老封建在交超生罚款的时候向村长抱怨：找个媳妇净生女儿。村长火冒三丈说道：帮你说媳妇还要包你生儿子？我没这能耐，再说这个也帮不上忙啊。财娃爹一张老脸涨成了茄子色。

那时候刚学会骑自行车。。

有天十分作死的把我的大梁自行车推上了二十多阶的楼梯上，然后给小伙伴们炫耀，我敢从这骑下去！

可是我刚跨上大梁，还没坐上坐垫，车就溜下去了。。

现在一想到这事，我还是隐隐蛋疼。。

一个朋友对我说“我昨晚梦见我爸爸出轨了，怎么办，不会真的吧、” 我淡定的回了句“别担心，梦都是反的，也许是你妈出轨了、”

哎，别打脸

大二放暑假，我的皮箱里装了几瓶太原的酒，皮箱超沉，然后拉着皮箱提前到候车室里等车，等到给我检票的时候，检票员对我说了一句：小伙能别添乱吗？你是明天的票！然后我又屁颠屁颠的拉着皮箱回学校了，路上遇到位女同学，问我你怎么回来了，我没好意思说看错日期了，只好说火车今天取消了！看着她惊讶的表情，我醉了！

我对同桌说道:“帮我注意一下，老师来了喊我，我睡会觉。”同学答应了。于是，我放心的睡着了。但过了一会，我被老师捉到了。从办公室回来，我质问同桌:“为什么不喊醒我。”同桌弱弱到:“我喊了，结果你来了一嗓子‘滚，没看见我睡觉了’然后老师就下来了。”我瞬间无语。

老婆: “老公，我胖么？” 老公：“你不胖，你标准体重。” 老婆：“那老公，我跟你说个事呗？” 老公：“啥？” 老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~” 老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。"

女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……

宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。