有时候我们活得太坦率，太执着，便被觉得很卑微，甚至卑微得可笑了。

都说在一段恋爱中要学会点套路，学会什么叫做欲情故纵。可是我爱你，哪里会有什么套路可言。

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分明身边是有那么一个人的存在，可是他却透明得无法触碰，而你只能够通过电话感知到，而你们分明在一个城市，或者分明相距几十米的地方，他却仍然不愿回头看你，罢了罢了。

这段感情里面，你早已经知道了结局，却还是执着凑合着，执着守护着他只有在床边才会对你说的情话，许下的承诺。

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这便是我这段时间的深切感触。朋友看得清晰，都觉得很傻，我自嘲地笑了笑，真的特别傻。

他总是很晚才会回复我的消息。

他总是会说，我在忙，先挂了啊！

他跟我联系后总会意图将我带回家，那时候的我只是一直问一直问自己，他真的爱我吗？

三个月前，我终于说服自己，离开吧。

我仍然记得清晰

那是个灰色的早晨，我揉着惺忪的睡眼盯着身边的他。他还在熟睡中。当时他的手机一直震动不停。

想来他是一直设有密码的，在我看来他是对我的防备吧。我试着捏着他的手指解了锁。

QQ上面的一个女生头像一闪一闪的。刺痛我的内心。

“傻逼，起来了吗？”

“傻逼，早安安。。。”

我再次向前翻看，犹如骨鲠咽喉一般，很想哭却哭不出来。

我看到他称女孩为“小可爱”

我看到他说“心疼你”

我正想探个究竟，他醒了，第一个反应就是夺过手机，凶狠的模样是我不曾见过的。正如同我夺去了他的心爱之物一般。

我摔门而出。。。

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　　还是清晨，似乎没有人听得到我的哭泣，我的心碎。

　　浑浑噩噩地走着

　　我孤零零站在湖边喝着酒

　　不知道去哪里，心里像是被撕碎了一般疼痛。

　　直到晚上我窝在操场，眼泪终于忍不住了。

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　　即使到最后，我仍旧会守着手机，盼着你的消息。

　　我的太过主动显得自己很廉价吧。

最可悲的恋爱是怎样的——

可能就是一个表现的过于在乎，而另一半则总是无所谓的样子了吧。

就比如，我说，我想你了，好想抱你。你连个“哦”都懒得回复。我以为你在忙，但之后，却看你更新了朋友圈状态。

然后，我又觉得，你可能看了我的信息之后，然后又一时忘记回复了吧。

所以，我等着，等着你的能回复我，等着哪怕你回复一个“哦”字。

可最后，还是没有。

我放下手机，看了看已经黑透了的天空，朝着喝酒的地方走去。

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其实，离开他的那些日子。我过得很自在。遇到了很多人，却始终没有当时他的样子。

即使是男生的悉心照顾，即使是真情告白，在当时的我看来，久治不愈的伤口便会觉得生疼。

我想来不是吊在一棵树上的，可是唯独对你，却不一样。我不知道是心口的不甘心还是怎样。

直到三个月后你再次出现在我面前，我心底的防线一瞬间就被攻破了。

可能那句话说得对，因为爱你，我真的爱上了你，我变成了一个卑微而犯贱的人。

然而这场在一开始便知道结局的爱情，注定了悲剧。。。

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