【来访者求助：】

　　“远距离爱情要如何能走得长久？我和男朋友是在不同的城市，但是两个人最近很忙（感觉也会继续忙下去），自己最近也有累积很久的情绪问题，但是我们遇到的困难（时间不够，距离，课业，身体状况）都是比较现实跟外在的问题，想请问要怎么面对这些几乎无法解决的现实问题呢？”

　　【咨询师分析：】

　　距离与现实：都是安全感惹的祸？

　　距离其实对两个人来说都是一种很大的压力。每周甚至每月才能坐车，翻山涉水见一次，却只有短短的见面，很快就要回到各自的生活领域，很有可能都只剩下上线问候、很疏远的问问彼此吃饭了没有，想要拥抱、想要看见彼此真实的样子，摸摸对方的手，都不是那么容易。

　　不过，从信件的描述当中，看得出来似乎真正困扰两人的并不只是“不能见面”本身，有可能还隐含了一些双方都很忙碌、或者自己的情绪困扰。看起来，相较于近距离恋爱（Geography Close Romantic Relationships）(Lee & Pistole, 2012)，远距离恋爱（Long Distance Romantic Relationships）真正最大的挑战不是距离本身，而是“安全感”。Pistole, Roberts与Mosko(2010)的系列研究指出，两件重要的事情：

　　★ 逃避依恋的程度愈高（例如：不太习惯跟伴侣说心里话、不喜欢跟伴侣太过亲近），关系满意度愈低。

　　★ 焦虑依恋的一方（例如：很怕被丢下、每天都要重複确认对方是否还爱自己），会希望可以和伴侣维持亲近（proximity maintenance）(Fraley & Shaver, 1998)，分开的时候也会有所谓的分离抗议（separation protest）(Pistole, 2010)。

　　根据这两点，看起来“安全感”是很重要的因素，但当Pistole考虑了“在关系中投入的程度”（investment）与“满意度”（Satisfaction）之后，原本“不安”的负面效果就消失了。（翻译蒟蒻：换句话说，真正决定你们是否能在一起很久的，不是安全感本身，而是你是否满意这段关系，以及你在这里花的时间于投资的心力。）

　　“你在玫瑰身上所花费的时间，让你的玫瑰花变得如此重要。”

　　──Antoine de Saint-Exupéry(2015)《小王子》

　　给不安的你

　　可是，对于没有安全感的人来说，那种不能和对方常见面的焦虑是很真实的啊！要怎么改善自己的不安？

　　的确，Pistole (2010)的研究中忽略了一件事：缺乏安全感的关系，关系满意度也会比较差。换言之，两人可能仍然会在一起，但在一起得很辛苦，尤其是对焦虑依恋的人来说，每一次的分离都是一种不安的激起。由于不能够常常看到对方，亲密（intimacy）无法时常获得满足，例如伴侣可能会觉得你很黏、没有安全感，因为这样而吵架。

　　不过，如果我们“认真地”去看安全感，会发现它其实有两个来源，第一个来源是你和他人建立的亲密关系，例如小时候你和父母的关系、你和以前伴侣的关系、你和现在伴侣的关系、以及你和身边重要他人（或者是心理咨询师）的关系。倘若，现在你的伴侣没有办法给你安全感，但你可以回去看看下面几件事情：

　　（1）过去的感情、和父母的关系，是不是也影响了现在这段感情？除了距离之外，是什么让我现在有这么不安的感觉？如果你愿意，可以参考这系列的书籍(Gibson, 2016; 冈田尊司, 2016a, 2016b; 许皓宜, 2015a, 2015b; 黄之盈, 2016)

　　（2）我有没有可能透过身边健康的关系、透过和心理咨询师的咨询，把安全感慢慢找回来？

　　第二个安全感的来源是你自己。过去进行一系列的依恋研究都没有办法回答一个问题——即使安全依恋，我们还是谈论的是他和其他人的关系能够感到安稳(Sahdra, Shaver, & Brown, 2010; 赵舒禾 & 陈秉华, 2013)。但我们真的时时刻刻都要依靠他人吗？有没有可能自己给自己安全感？研究发现几个有效的方法，例如运动、内观（mindfulness）、或者认识自己的“内在小孩”（inner child）(一行禅师, 2012)，都是可以尝试的方法。

　　给“伴侣”总是不安的你

　　如果不安的不是你，而是对方，要如何安抚他的不安？一个重要的概念是回应性（responsiveness）。他们在意的是：你能不能够给他回应？你能不能够即时的接住他？你能不能够在你伤心的时候，好好拥抱他（详请参阅玛那熊的这篇文章）？当他可以感觉到你即时做这些回应时，内心的不安也会渐渐的下降。下面是几个具体可行的方法：

　　★ 邀请他写交换日记，这是建立亲密的重要方式（App Between 传送门）。

　　★ 一起讨论“没有办法即时回应”时，怎样的安抚是两人都可以接受且可行的？

　　★ 每周安排一次专心、有品质的约会时间，在这段时间里，让自己儘量属于彼此，不被旁务所扰。

　　对于外人来说，远距离所遇到的困难，和心里的纠结，并不是一般的人可以想像的。不过，有一次我听到一个心理学家跟我分享一个观点：相对于近距离的感情，远距离恋爱势必要做出一些牺牲和挑战，不过当你感到无力的时候，你可以想一想，是什么让你愿意放弃相对轻鬆的关系，而会选择待在这段感情里？就像你的分数当初可能可以上你家附近的大学，为什么你会选择到比较远的地方念书，而不是待在你家附近的大学呢？

　　因此，我们常常都要提醒自己：莫忘初衷。困在这个纠结里面，有很多种可能，其中一种可能是，你忘了当初自己何以要选择这样的关系，或是对两个人的未来感到迷茫。当你确定自己“为何”要进行这样的选择时，或许你更能够在这段关系里面找到自在的感觉。