冯唐曾说：爱情和婚姻是两件不相干的事情，尽管非常容易搞混。但前者永远是后者最稳固的基石。

　　如果爱有来生，我肯定不要出生。这是一个恐婚宝宝内心应有的纠结。

　　好盆友结婚了，婚礼结束后的一句话刺痛了我的心“我这辈子完了”。

　　这是一句近乎可悲的自白，宣布着所有的幻想的结束，预示着对现实的完全妥协，作为一个旁观者，我听到了深深的无奈与自我牺牲。

　　这便是一段婚姻的开始。

　　一年后，朋友出轨了，是婚外情。

　　她说：“我没有想过，在一场没有感情基础的婚姻过后，会遇到一个让自己真正为之疯狂的人，真的，我好像找到了自己的真爱”。

　　这段婚姻，埋葬了谁的青春？

　　闺蜜打来电话，倾诉着自己低落的心情，她的世界观像是经历了一场无情的地震，分崩离析。原因其实很简单“男朋友结婚了，新娘不是我！”

　　对，就是这么稀松平常的一段“被失恋”，朋友说自己再也不要相信爱情，不要相信男人的承诺。那个她一直相信的男人，在关系破裂前，就已经进入到了下一段亲密关系里。

　　虽然，我口头上安慰着“丑男多作怪”、“错过你，是他今生最大的损失”、“你一定会遇到一个更懂你的”，心里却也是对这段关系里的反思和总结。

　　在现实面前，爱情总是显得那么不堪一击。

　　“无缝接轨，婚内出轨”这本就是爱情里的瞒天过海，一个让人无法接受的自嘲，即使是一段还没有快入婚姻的情侣关系。何况闺蜜的男友，平日里看起来是那么令人放心的人。

　　这段爱情，究竟谁负了谁？

　　高楼林立的住宅楼里，一个红色还未褪尽的双喜字的窗后。争吵再次升级，女主人歇斯底里着，嘶吼着“无法原谅”、“无耻混蛋”等的言辞，男主人默默坐在沙发上，一根又一根地抽着已经戒掉近一年的烟。

　　故事的开始，是女主人对自己近一个月调查结果的摊牌，自己的男人在自己怀孕期间，和前任搞在了一起。

　　不知道是“荷尔蒙”的关系，还是“爱情”的缘故，一段关系迅速撕裂了另一段关系，随着婚外情的曝光，这对新婚夫妻的家庭关系也经历了不可逆转的重创。

　　这些关系，编织了谁的一生？

　　以上的三个故事很狗血，却也很现实。

　　虽然我们希望自己一直住在爱情的城堡里；

　　虽然我们希望自己能够避免婚姻的坟墓；

　　虽然我们希望婚姻的誓言是真的···

　　但残酷的事实总把我们一次次拉回现实。

　　14年末，流行词“周一见”——文章出轨了，和一线演员姚笛越过了人际的红线，轰动一时，最后止于马伊琍的“且行且珍惜”。

　　15年初，“好男人”陈赫离婚了，一封《我错了》也无力挽回自己“好男人”的形象，最后无缝接轨地和演员张子萱走在了一起。

　　16年末，“拥抱、激吻、摸臀”，奥运冠军林丹在妻子怀孕期间出轨了，奥运冠军被人唾弃、鄙夷到了极点，最后止于谢杏芳微博里的“一家人风雨同舟”。

　　17年初，“北京爱情故事”的陈思诚出轨了，与两女共处一室，度过一夜良宵。世人都惊讶了，拥有着亿万男人、女人梦寐以求的完美老婆丫丫，陈思诚的出轨令人甚是费解，大家同时又一次地调侃了“王安全嫖娼”事件女主的颜值。

　　世界那么小，出轨多尴尬！

　　一个个的出轨、婚外情还是发生了，为什么“爱情”会是这样，“婚姻”会是如此？！！！

　　很多时候，作为一个旁观的吃瓜群众，我们也处于十万级懵逼状态。

　　那出轨、婚外情，究竟源自何方？

　　因为爱情？

　　小编想说，虽然你们是名人，但也请不要玷污我想象中美好的爱情。

　　承诺——有些人，最开始就走入了错误的婚姻

　　很多人之所以在婚外寻找情感的寄托，正是因为自己曾经在现实的强迫下，与一个自己并不能与之产生情感共鸣的人走在了一起，然后，却不能在持久的自我麻痹中找到存在感，最后，上演了双向的伤害···

　　亲密——有些人，只是为了满足自己的动物本能

　　有些人之所以出现婚外情，并不是大脑理性选择的结果，而是耐不住身体的寂寞，从动物本能出发进行了一步错误的选择。就是那种“好冷、好寂寞、好想抱抱”，然后就一发不可收拾了。

　　动物本能地满足本身就是图一时之快，却给自己、对方、家人带来了深深的伤害。因此让自己深陷“愧疚”的牢狱，无法坦然面对自己的生活，自己的家人，甚至自己的孩子···

　　激情——也有些人，只是为了刺激

　　也有些人，没事儿闲得慌，非要搞出一些奇葩的“大事儿”。没事儿约几个朋（pao）友，在月黑风高的杀人夜，一起“打游戏”，这种猎奇心理，或多或少地推动一个人走出了婚姻的边界···

　　因为西方文化的涌入？

　　作为一个纯种的中国人，我们在改革开放的步伐里（咳咳！这个梗追得有点远），我们一直向西方学习、靠拢，一直认为中国人太“传统、矜持、压抑”，向往西方的“自由、开放、随性”。

　　中国人一直有一个错觉，总以为西方人的性爱像吃早餐一样随便！！！

　　事实上不是这样。

　　西方人受宗教文化的影响，他们认为爱情是神圣的、至上的。他们崇尚恋爱自由，恋爱双方的选择与婚姻，完全是以爱情为基础。而不论出身、门第、年龄、社会地位和其他考虑。

　　西方人的婚姻目的，是以爱情和两性相悦为基础的，在他们看来：没有爱情的婚姻是不道德的婚姻，这就在很大程度上避免了中国婚姻门当户对带来的无爱婚姻，更加规避了这种婚姻状态下滋生的“婚外情”。

　　西方人崇尚独立，个体主义较强，婚前，他们享受爱情带来的感觉，愿意在亲密关系里满足自我的生理需要和心智成长；婚后，他们会承担自己选择所带来的后果，夫妻双方共同面对和维护婚姻里的“新问题”。这样就在很大程度上规避了婚姻里的其他问题。

　　美国心理学家斯腾伯格提出了爱情三角理论，坚信爱情是由“激情、亲密、承诺”共同组成。

　　激情就是双方对彼此身体的欲望，是一种情绪的愉悦感；亲密就是爱情里的一抹阳光，带给彼此温暖；承诺就是我们说的“靠谱”。三个因素共同组成了最稳健的“完美之爱”。

　　婚外情的出现，必然会伴随着不平等的婚姻关系的产生，打破原有的三角架构，进而出现家庭破裂、夫妻不和、夫妻关系白热化，这种成长环境对孩子的成长有负面的影响。

　　1、父母感情不和，不仅会造成孩子敏感、多疑、自卑、叛逆的性格，还会对子女未来的婚恋观有着极其重要的影响。

　　2、孩子，也许会成为这段不行婚姻关系的“牺牲品”，在他们的内心深处，极度缺乏安全感，对自己和自己的家庭充满了愤怒和失望的情绪。

　　3、积压的不良情绪，如果对外释放，孩子会出现叛逆、逃学、高攻击性。

　　4、如果对内释放，孩子会出现深度的自我攻击，出现自卑、抑郁、自我归罪，进而出现一些消极对待自我的行为。

　　其实，选择婚姻，就请尊重婚姻；有了孩子，就请爱护孩子。不关你是普通青年、文艺青年、明星艺人、体坛冠军，还是外国朋友，选择一份感情，就应当对感情负起足够的责任。

　　知子花家庭教育专家

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