文/婚姻咨询导师：朱甜蜜（微信：zuoyouzh）

　　求助者：

　　　　我和老公是高中同学，我们大学毕业后在一起，从2009年交往到2016年结婚，我们一直互相深爱着，以前的他阳光帅气，正直善良！当他在婚礼现场流着眼泪说他爱我会让我成为世界上最幸福的女人，当他在产房看着难受的我掉下心疼的眼泪，当他抱起孩子眼神中的满满父爱，当他对着病床上虚弱的我说谢谢我，以后愿意为我付出所有的时候我觉得我一定是用尽了一辈子的好运才遇到他。是的，我觉得的我真的就是好运用尽，剩下的都是恶运。我们26岁结婚。27岁生孩子，在孩子10个月的时候，他出轨，对方是一个陪酒妹，他给出的理由是觉得她很可怜，呵？！我哭，我闹，我不敢相信这是真的，我在痛苦中挣扎，他说只是一时糊涂，平时只是打打电话发发信息，其他什么也没做，他保证不再联系不再犯最后我妥协了，当我觉得我已经快走出来的时候我发现他再次出轨，对，还是那个人，这次我查到了他们的开房记录，证据面前他无法狡辩，他只是哭，他说感觉自己被剥光了站在大街上，好像整件事还是我的错！这次我很冷静，我们谈到了离婚，我们甚至还去了民政局，最后没离成，因为我逃跑了，原因是不舍，最后我们进行了一次冷静的长谈，我问他为什，他说因为第一次事情发生后我不相信他了，让他很烦躁很懊恼，明明没有做还背个名声，干脆就做了，还有就是反正就当找小姐，这里他觉得找小姐也无所谓吧！反正就是谈了很久很久，最后我又妥协了，这之后半年吧我也不再提，相处得也还不错，我甚至都有些错觉感觉以前的他回来了，结果，然而并不是，一次不经意间我发现了他的一个小号，他解释说是朋友用他的手机登的，好吧，这事就不了了之，但是这事后我就又不相信他了，之后久不久的我们就会有一次争吵，一次争吵后他的手机在也不给我了，现在的状况是他几乎每天凌晨2.3点回家，说是应酬，手机密码改了，多问他几句就对我大吼大叫，经常行踪诡异，我该怎么办！我觉得我快坚持不下去了，这样的相处关系让我窒息，我的孩子还不到3岁，她异常的聪明乖巧！我不知道离婚对于孩子回意味着什么。但是我不想悔了她纯真的笑容，不想悔了她才刚刚开始的童年！

　　佐佑婚姻情感专家甜蜜老师在线回复：

　　“现在的状况是他几乎每天凌晨2.3点回家”男人这样正常吗？这摆明就不是想好好过日子嘛，一个正常的男人那里会这么晚回来，不是应该下班了就回家吗，如果加班也就10点多，何况也不会天天晚上加班吧，这样子当然不正常，前提就是这是健康状况下的婚姻模式，所以从这个角度来看，这样子的表现，毫无疑问：不正常。

　　　　不过，我做过的个案中，这种情况还蛮多见的，在公司单位上班的男人，多半会在晚上十点多、十一二点才回来，毕竟第二天还要上班，自己开公司的呢，则会到凌晨12点、1点回来，自己开公司，相对自由点；如果是自己做生意的，那么可能就会更晚了，晚上一两点，甚至到三点四点的情况都可能会出现，所以从这个角度来看，这样的情况还蛮“正常”的，它们的共同点是，婚姻处于危机当中。

　　晚归——这是处于危机中的婚姻的常见现象。这个现象最重要的特征并不是回来的具体时间到底有多晚，而是刻意回避或者尽量缩短夫妻俩面对面的情境。所以，除了晚归，一回家就躲到房间，或者回来就是睡觉等行为，性质是一样的。

　　晚归还会伴随着另一个现象——沟通困难。这种沟通困难的表现形式有：和他说事情会保持沉默；和他说事情会简单的敷衍几句：“哦”“嗯”“知道了”“……”；很少主动挑起话题；不再主动说工作的事情或者朋友之间的闲事；多问几句甩眼色，也会表达明显的不耐烦，甚至会直接走开；保持平时的说话方式，却已经流于表面，甚至出现关心与问候；对妻子的关心与问候，不会回应，甚至会表现出反感。这个情况在题主的描述也已经出现“多问他几句就对我大吼大叫”。

　　这是婚姻进入危机期，比较重要的两个外在特征。这时，妻子的内心充满了焦虑与紧张，还有比较强烈的绝望与愤怒。处于这种状况时，不同的人表现方式会不一样，有些人会把焦虑外显，会追问，而追问带来争吵和丈夫的沉默；有些人则会直接吵架，然后夫妻间则争吵不断；有些人则会去寻求外援，如男方的父母或朋友；有些人，则会突然变得友好；有些人，则会什么都不做；有些人，则会开始收集证据。不同人的来处理这种情绪的方式都会带有属于自己的特点。不过，都会带有一个共同的特点，就是妻子会觉得丈夫越来越陌生，对他的行为越来越看不懂，自己的内心压力会越来越大，似乎越来越难以承受，感觉随时都会崩溃。 这是人们长期面对伤害场景，感觉无力改变，又无力逃脱时的情绪反应。所以，当题主会问出这个男人正常吗，这样的问题时，也是可以理解了。我做过的关于出轨导致的婚姻咨询时，求助者都会问这样一个问题。

　　丈夫这样的行为，是一种典型的回避行为，回避夫妻之间的面对面，回避夫妻之间的沟通，这样就可以不去面对当前的困境，眼不见心不烦。妻子一般会觉得，为什么不坐下来好好谈谈呢？实际上，这种理想式的沟通，对于很多婚姻来说，只是海市蜃楼，可望而不可及。

　　有一个证据，可以佐证：婚姻发展到这样的阶段，之前肯定是谈过，或者尝试着谈，而且不只一次。谈的过程，要么是丈夫沉默不作声，要么就是稍说话就会导致火药味浓烈，要么就是谈不到点上就以争吵结束。

　　　　这个状况下，通常夫妻双方都对婚姻处于一种矛盾而又痛苦的情绪中。离？好像还是做不到；选择好好过，又觉得好像过不下去。至于，过不下去的原因，通过刚才说的那个佐证就可以见一般。另外，夫妻之间发生了那么多的事情，而这些事情对夫妻双方的影响都是不一样的，这种影响会体现在夫妻双方对对方的态度和理解上，会体现在很次尝试沟通时，双方不同的应对姿态，但多半会有一个相似的结果，那就是夫妻双方痛苦难堪。

　　　　同样，丈夫也面临着一个痛苦至深，却又无力改变也无力逃脱的情景。所以选择暂时的回避，也是一种比较常见的反应。

　　　　其实，面对这个样场景，还有些男人的做法更加过分，他们可能会加强与另外一个女人的联系，因为这样会感受到一种轻松的感觉。

　　　　至于，这个女人是不是适合结婚，在这样的情境下，显然并不是主要考虑的要素了。

　　妻子长期处于这样一个充满紧张，充满压力的情境时，当其内心的焦虑超过某个一个限度，就会出现类似“终极反应”的行为模式来适应这种超限焦虑，有些人可能会选择消极对待，如“调整心态”让自己看开一点，如觉得男人都是这样，没有办法，如只要他正常给钱就睁一只眼闭一只眼；如坚持到孩子长大一点再离婚等等；有些人则会选择更激进的对待，如争吵的力度与频繁变得更加严重，如积极洽谈离婚事宜，如抓小三想着怎么整治她等等；当然也有极少数人会选择求助专业机构。

　　在这个时候，很难说出具体哪种反应是最理性的，这是一个极度复杂的问题，有太多的因素会影响到妻子的决定：夫妻间的恋爱经历；婚后的相处情况；结婚的时长；孩子的大小；对孩子爱的程度；受教育的程度；妻子处理困境的习惯性方式；妻子自身的能力；妻子的成长经历带来的对世界的态度；妻子父母婚姻的情况；

　　　　你很难让一个长期受到丈夫压迫的妻子，会去采取激进的态度，因为这样的态度意味着一系列的思考和判断，一系列的行为与后果，哪怕这种激进的态度对于这个女性而言，在旁观者看来，是无比正确的，可对于当事人来说，却无法做到。有这样一个个案，妻子4年前，辞职回家照顾孩子，而辞职的原因是由于同事之间的矛盾，导致无法继续工作，照顾孩子的这几年里，与公婆之间的关系处理得并不好，虽然自己的全部精力投在了照顾孩子上，可是孩子的成长状况却并不尽如人意（后来发现这孩子有某些遗传疾病），在这个过程中，夫妻关系开始出现问题，夫妻生活变得越来越少，而妻子也对丈夫有很多怨言，觉得他一点都不配合自己照顾孩子，这样一路下来，婚姻危机出现。可以想像，让这样一位女性选择采取激进的做法，恐怕对她而言有如天塌地崩。

　　你也很难让一位非常自强的女性，去采取“消极”的态度，哪怕这种做法在在旁观者看来，只是一个简单的缓和，也是很难做到的。有这样一个个案，夫妻二人是一起做生意，妻子是非常能干的，在一起创业的过程中，开发客户，产品升级，解决生产问题等是妻子硬着头皮往前冲，而丈夫则觉得生活过得差不多就可以了，搞那么多事情干什么。结婚十多年后，妻子发现了丈夫出轨，在某次公开的场合，妻子打了丈夫的耳光，这是妻子第一次打丈夫耳光，而且还是在公开场合，丈夫和一些朋友吃饭时的饭桌上，丈夫是非常在乎自己在朋友前的面子的，所以这件事情让丈夫的气一直堵着。就是在这种情况下，如果你让妻子为当天打耳光的行为去表示明显的歉意都是非常难的，因为她会觉得，表达歉意就是要她低头，丈夫出轨了自己还低头，那他还不得踩到自己头上来了。

　　所以，很多事情无法有一个定式，还得得回到具体婚姻本身。这段婚姻到底是什么样的成色，还是得审视各方面的因素。这样做的出发点，并不仅仅在于挽回婚姻，而是一个尊重自己内心真实感受的过程。

　　　　相亲三个月就拿证的婚姻，与相恋三年才决定结婚的婚姻，情感的份量多半不一样。如果丈夫出轨，同样可以选择离婚，但离婚后的痛苦却无法把之视为一样。或许前者在离婚后，明白了人不能草率进入婚姻，反而可以让自己在离婚后获得重生，而后者在离婚后，可能常常后悔离婚的决定，而陷入自责与痛苦当中，甚至会让自己对男人对感情失去了所有的信任，从此远离幸福的可能。

　　　　“我觉得我一定是用尽了一辈子的好运才遇到他”从这句话看得出来，题主对他曾经非常依赖，非常享受丈夫给你带来的感情，否则也不会说“用尽了一辈子的好运”。一段感情能够带来这样的体验，想必一定是有其本身的可取之处，虽然题主并没有细说，不过这个男人多半有着很多吸引着她的过人之处。“他在婚礼现场流着眼泪说他爱我会让我成为世界上最幸福的女人”，从这里也可以看出，他对题主也是真心实意的情感表达，足够真诚，没有欺骗和扭曲，一点都不像现在这样子。从这里可以看来，两个人的情感基础，有很多可取之处。

　　　　情感的依赖，从某种程度上看，也容易导致一些问题，如情感的脆弱化。在过于依赖的情感关系中，被照顾的一方，长期在一种被呵护的状态下，会渐渐失去对一些事情的敏感性，这样也会导致对对方需求的觉察能力下降。由于敏感性觉察能力的下降，当夫妻之间一旦发生状况，就会是非常大的事情。而由于长期处于这种情感依赖的状态，必然会导致理性处理冲突能力的丧失。另外一方面，由于情感依赖的突然失去，会产生一种情感的真空状态，而这种状态会导致一种恐慌，而恐慌加重焦虑的感觉。这种经过夸大过的焦虑，加上冲突处理能力的低下，就会导致情况的急剧恶化，这种恶化又会反过来加剧夫妻关系的危机程度，就这样非常容易导致危机事件的恶化循环，“他很烦躁很懊恼，明明没有做还背个名声，干脆就做了”，这段描述就非常具有代表性。

　　　　这也是为什么在前面提到过，“为什么不坐下来好好谈谈呢？实际上，这种理想式的沟通，对于很多婚姻来说，只是海市蜃楼，可望而不可及”，另一个原因。因为处理冲突的能力，并不能通过调整心态获得，而且很多情况下的调整心态仅仅是指对愤怒的压制，做到不吵不闹不打。在这种情况，其实压制愤怒的一方是比较脆弱的，也许只要丈夫的一个眼色，一个不理不睬，一句难听的话，一个直接回房间的动作，一个关门声，都可以重新激起被压制的愤怒。显然，这种情况下培养处理冲突的能力是没有可能的。

　　　　这些能力与心理素质，在经营亲密关系中，都是无法回避的问题。任何一段亲密关系都不得不面对冲突与矛盾，处理好这些情况就会涉及那些能力与心理素质。或许，从这个角度来思考现在的困境，对题主会有一些启发。