我对他那么好，为什么他却还是这样？”这可能是很多人心里的怨气，但这种想法只是苦了自己。一段关系中付出的一方用心良苦，但当心里产生不平衡，并把付出的行为看作是筹码困绑对方，另一方的感激之情就会被浇熄了吧。

　　别人对你好是因为别人喜欢，你对别人好是因为自己甘愿。

　　不是所有的付出都有回报，也不是所有的付出都需要回报。

　　有个老师说过一句很有道理的话：“永远不要为你爱的人付出太多，除非你做得到永远不求回报。”这句话说得很好， 我们总是打着爱的旗号，理直气壮地控制他人。只要有一点争执，觉得付出较多的一方就会说：“想当初我对你……”

　　如果一个人的善意行为被自己定义为不对等的付出，一旦对方的回应达不到他内心的期望，失望便会产生。可是，我得说失望的绝大部分原因在于自己。“付出感”是扼杀爱情的元凶，额外的善意可能是情感的毒药、情绪的炸药，它会在不知不觉中扼杀你和对方想要的更平等、更自由的幸福。

　　有一位祥林嫂类型的朋友，坚持她给予家人善意的对待，又责怪丈夫和孩子没有对她报以感恩之心。她每天早上一起床，就开始抱怨丈夫，先按财富排行榜把丈夫和熟人比较一番，再按勤劳模范榜把丈夫和其他男人比较一番，还会根据体贴榜、性格榜等做比较，最后得出丈夫穷、懒、不关心家人、脾气坏的结论。随后，她的念叨又转到儿女身上，她觉得大女儿长得太矮，二女儿学校成绩太差，小儿子身体太弱。

　　只要一有机会，她就不断地跟人诉苦，说自己的家人这里不行，那里不好，怎么办才好喔？自己一个人做得这么辛苦，日复一日为他们操心，为什么她对家人那么好，却没有回报，也得不到认可？她觉得自己活得好委曲。

　　其实，没有人逼她天没亮就起床忙家事，一切的辛苦都是因为她摆脱不了“本性”，因为她有“委曲自己，宽以待人”的讨好型人格，所以每天重复着得不到感激的辛苦生活。同时，她总是心有不甘。一个典型的“怨妇”就这样诞生了，她从早到晚挑剔家里每一个人。虽然她是家中最辛苦的，却也是引爆所有冲突的那一个。

　　换句话说，只要她认为自己对他人的好必须有所回报，才能获得爱与被爱的满足，那么这样的好就很难被感激。因为别人生活中的自主选择，并不一定需要你的善意去干涉。

　　这不仅是一个需要换位思考的问题，它还涉及更深层的同理心。比如，有一天，另一个命比她还苦的远亲来找她诉苦。起初她会同情对方，主动给予一些善意的建议和物质的帮助。当对方一再找她诉苦时，她几乎想马上把他赶走。

　　我问她为什么，她说：“谁受得了这种人，一开口就一直说她有多辛苦！”

　　听到这里，我反问她：“你不是也这样吗？”

　　她一听勃然大怒，不肯承认，因为她觉得自己的付出是那么真实，并且她能随时举证自己所受的苦多么冤枉。而别人的倾诉，对她来说就是莫名其妙的骚扰。 她没有想过，其实大家都不容易，大家都有自己的苦。对人对己，我们的标准，差异竟是如此之大。

　　她的内心，无疑是爱她丈夫的。为了让家里的日子过得更好，她随时随地提醒丈夫应该跟她一样努力，那是善意的。但是，她动不动就用道德绑架家人，结果让这些好，不仅不被感激，还成了家人想要逃离的情感负担。所以，家人对她不仅没有感恩之心，而且从来没给她好脸色。

　　我记得，一个来找我做咨询的男人，曾经绝望地说过这些话：“她是对我很好，可是早知如此，还不如没有对我好过。她动不动就拿『我对你如何如何好』来压我……”

　　人生本来就没有相欠。别人对你好，是因为别人喜欢；你对别人好，是因为自己甘愿。不是所有的付出都有回报，也不是所有的付出都需要回报。当你在某种关系中有强烈的付出感，说明这段关系可能已经临近崩溃！

　　生活都是自己选择的，无论是为老婆放弃了爱好，还是为老公牺牲了青春，抑或是为孩子放弃了事业，一切的一切，只要不是别人胁迫你这么做的，那么在那个当下，你就完成了情感的平等交换。 你不能将你的这种善行，当作像钱存进了银行，别人必须在某天根据你所期望的利率还清本息。

　　路，是我们自己在走的，没有人能理解我们最真实、最具体的感受和需求。不管是心理学家、情感专家，还是人际关系咨询师，即使可以为我们分析，为我们提供解决问题的建议，但是他们不能代替我们去理解我们经历的一切。决定权最终握在我们手里。

　　可是，有谁天生就能懂得自己想要的一切，并给予这一切呢？除了我们自己，没有任何人可以！

　　终极爱与被爱的需求，只能由自己去满足。

　　这个世界上，只有唯一一个是应该的，就是你应该爱自己，因为要爱自己，所以你要提升爱的能力。