我22岁了，这三年来一直陷于恋物的痛苦之中，还曾经两次偷女性内衣被抓受到处罚，受尽旁人鄙夷的目光，恨不得一头撞到墙上求死。直到去年，我才逐渐摆脱痛苦，一直到今天，我终于确认自己不再恋物了，完全是一个正常的，成熟的男人了

　　我在工人家庭长大，我恨我的父亲。小时候，他经常不在家，就算回家了也总是跟我妈吵架，甚至动手打她，跟我和我姐姐也没什么交流，我小时候曾经问我妈妈，爸爸是不是不喜欢我们，妈妈什么都没说，眼泪就流出来了。有时候他在外面喝得烂醉才回来，要么倒头就睡，要么就拿我们出气。

　　可能就是因为父亲的原因，我的性格从小就比较胆小、内向，但又很执拗，容易钻牛角尖。9岁的时候，我妈妈终于忍受不住了跟父亲离婚了，这对我来说简直是个大喜讯。我从小就依恋母亲，更喜欢跟女孩一起玩耍，也懂得关心体贴女生，我姐还有女孩玩伴们都很喜欢跟我玩。

　　大概是12岁的时候，一次偶然的机会我第一次接触到女性内衣。那时候我们家很穷，厕所没有门，之后一张门帘，有一次我不小心透过门帘缝隙看到姐姐在洗澡，我马上把目光移开，但是面红心跳，对那个画面很难忘。之后姐姐穿内裤，胸罩走出来了，坐在床上擦头发。她应该觉得我还是小孩，长得很瘦小，以为我还不懂吧。其实我当时产生了强烈的好奇心和性感觉，甚至有想去摸姐姐内衣的冲动。那天之后连续好几个月，我都经常回想这个情景，一边想一边手淫。

　　上高一的时候，我跟一女生谈恋爱了，还偷吃禁果了，一直相爱了三年。回想起来，可能就是因为当时有正常的性发泄的渠道，所以我基本不会想以前幻想的画面和手淫。高中毕业后，我们俩都没考上大学，女孩的家长极力反对我们在一起，最后只能分手了，很快她就嫁人了。我心里很苦闷，经常借酒浇愁，喝得熏醉了就拿出她以前留在我这里的内衣裤，一边摸一边手淫。

　　高中毕业以后，我二妈帮我托了关系，到当地一个单位里面做杂务。有一次，我从女工宿舍楼旁路过，看到晒在外面的女性内衣内裤，心中突然产生一种冲动，迅速上前偷取了两条女三角裤，有一种紧张而又满足的感觉。从此，每次我路过这幢楼就不由自主地寻找晒着的女性内衣内裤。一旦看见就极度紧张，心跳加快，大脑中一篇混沌，只想取走这些内衣裤。拿到了就心满意足，要是拿不到就非常焦虑，紧张不安，控制不住地到处搜索，就像大脑被控制了一样。

　　有时我会去商店去购买这些东西，但还是更喜欢被人用过的，甚至忍不住钻进女更衣室去偷。我知道这种行为很丑陋，不道德不合法，每次手淫过后并不快乐，而是心里发虚，下决心痛改前非，写过许多自我警告的誓言，但每当欲望发作时，又身不由已，控制不了掉进了一个恶性循环里。

　　去年年初，有又一次潜入单位的女更衣室偷女性内衣，被清洁阿姨发现了，最后被警察扣留在派出所，所有同事都知道我这个事了。单位领导考虑我是不是精神有病，让我妈带我去看病。

　　我妈找了很多医生，带我去了很多医院，医生都说没什么特别有效的办法，只能吃药试试。我吃过氯丙咪嗪和阿普唑，情绪有点好转，但是对恋物没什么帮助。我妈觉得我这是心理问题，从小到大的经历导致的。后来她找了一个心理治疗很厉害的医生，在广州，叫何日辉，专门治各种恋物、恋足成瘾等等的。

　　我很想摆脱这种痛苦，所以治疗中很配合。这个医生没让我吃精神药物，真的只是心理治疗和干预。他跟我分析了小时候的成长经历，看到姐姐裸露的身体，还有跟前女友的关系等等。让我明白这个病大概是怎么来的。接着就是催眠治疗，让我看到女性内衣不再兴奋，而是很平静。

　　治疗过半的时候，他让我妈带我出去转转，可以去大商场卖女性用品的地方转一转。我一开始有点担心，怕控制不住自己会做丢人的举动。没想到，我看到那些花花绿绿的女性内衣时，我真的没那么冲动了，心理平静了很多。到后来，我已经能够坦然地看那些内衣了。

　　出院之后3个月的时候，我心里有点不踏实，又拿出以前玩的内衣试一试，发现真的不过有以前那种病态的兴奋的冲动了。直到现在，我一次都没有再恋物过。多亏原单位的领导心善，她知道这是一种病，知道我治好了，允许我回去工作了。我现在心态比以前积极了很多，能全身心地投入工作之中，有了自己的人生目标，最近还正在谈对象。恋物的痛苦终于远离我了！