这是一个来访者给我分享的小故事：

　　一家人在吃晚饭，孩子很喜欢吃牛肉，就吃了很多，这个时候，爸爸觉得吃太多怕消化不良，晚上孩子睡不好。

　　于是爸爸就严肃的说：不许吃了，你吃太多了！

　　孩子就有些不情愿，就摔摔打打的站起来离开了餐桌。

　　爸爸看到这一幕，火蹭蹭的就上来了，瞬间又说：我是为你好，你还这幅表情，是不是又想在地上打滚啊？你滚啊？孩子这个时候很生气，就走到爸爸跟前。

　　爸爸拍了桌子吼道：你滚啊！！

　　孩子也急了，冲爸爸吼道：你滚！

　　爸爸失控了，一巴掌就上去了！

　　结局：孩子哭起来，爸爸摔门出去了！

　　我们来看爸爸：我很愤怒。我明明是为了你好，你还这么顶撞我，真是不知好歹。竟然没大没小还让我滚，白养你这么大了！

　　孩子呢：我就只是多吃了几块肉，至于总盯着我吗？我也听你话离开了，还对我冷嘲热讽的，难道我不高兴的时候还要表现的兴高采烈的！你说了几次滚，我就说了一次，你就打我，我也很难过。

　　这样的委屈究竟该怎么解呢？

　　首先是去感受对方的感受。

　　我们不想被误解，那我们就需要在表达的时候去感受下：他现在的感受是怎样的？

　　比如这个爸爸他感受到儿子是想吃肉，吃肉的时候是很愉悦的，那么这个时候，我要阻止他，就是让他不愉悦了，那我该怎样去说呢，让他感受会相对好一些呢？

　　可能他就会说：爸爸知道你很喜欢吃牛肉，可是你似乎吃了好多了，我有点担心你会肚子疼，你看可不可以明天再来吃掉它？

　　这个时候作为儿子，可能心里面就会感觉到自己的感受爸爸看见了，并且被安抚了，就不会那么生气了。

　　其次是需要正面的去讲我们自己的感受来代替反问或者是讽刺。

　　比如爸爸看到儿子不高兴的时候，可以说：看到你不太情愿，我会有点感觉不舒服，会感觉到你对我的抵触和不认可，这让我很挫败！

　　可能孩子会说：爸爸，我不是不认可你，我也知道你说的对，就是我心里对不能吃肉了，有点不舒服！

　　这个时候爸爸心理平静了，自然不会滋生出孩子不识好歹一类的想法了。

　　我们很多的时候，会不由得认为别人对我们的建议不采纳，或者别人的一些不快乐情绪都和自己有关，但是很多时候这是和你无关的，而只有去平和的表达出了，你才会发现：原来是我想多了！

　　在亲密关系里，我们都想被别人接纳，谁会有意去让对方难受呢？

　　再次是不在打着“我是为你好”的旗号，来要求对方的认同。

　　因为当我们打上这个旗号的时候，可能很多时候，我们就会觉得我们有了一个可以管理别人的权利，对方就应该乖乖的感激我们，而对方呢，他们大多时候都不是感激的，这让我们很气愤！

　　为什么会这样呢？因为当我们说出“我是为你好！”时，一般都是我们把自己认为好的东西强加给对方，对方不太想这样的时候，对方心里的感受是：也许那样是好的，可是我不舒服，我不想那样！

　　当你的这句话出来的时候，对方会感觉到被你用这句话绑架了，他若听了你的，他心理也不舒服，因为那不是他想要的，会在潜意识里有一种反抗意识。

　　而他若没有听你的，就表明他可能不识好歹，将他置于了坏人那个位置，而罪归祸首是你，所以他更会厌烦这句话！

　　既然如此，我们何必用这样的话，来让自己里外不是人呢？

　　最后是需要在矛盾激化的时候能够及时抽离。

　　当情绪上来了，你要再去感受对方可能已经很难做到了，而且脑子里可能还会说：他咋不考虑我的感受呢？

　　这个时候很可能就会发生人身攻击，互相倾泻自己的情绪惩罚对方对自己的伤害了。

　　但是往往过去之后再想想，好像又听没有必要这么生气的，都是把小事给弄成大事了。所以当出现问题可能两个人已经在即将暴怒的点上的时候，我们需要及时给自己说：停！

　　让自己离开这个环境，去隔壁房间静静，或者去厕所洗把脸，等心理能够把这个事情平静面对，进行梳理以后，再去和对方沟通，让事情就是停止在事情上，而不是去上升到“爱不爱”“在不在乎”等等上来！

　　用感受带头，用心倾听，用爱表达，让误解“leave me away!!”收获满满的爱！！