婆婆，就跟我身边的任何一个人一样，我不认为需要多花精力去描述。如果你已经有一个这么糟的婆婆，那你为什么不多花精力去想想该怎么离开她?却要花费很多精力去不停的回忆她说的话、做的事、骂的人？

　　就好像，如果一个男人已经糟到你必须逢人就抱怨，那么为什么你还不离婚、不赶快追求自己的新生活，却要浪费时间去追述他的恶行、继续痛苦的婚姻?对我而言，值得记录的，永远是我自己有所领悟的部分，而不是浪费我生命的部分。

　　不管跟谁住，都要尊重对方

　　我爸爸以前曾经说过一个看法，我觉得挺有道理：他不赞成婆婆跟儿子媳妇住一起，他说，如果老了一定要跟晚辈同住，他觉得，妈妈应该跟女儿住才对。两个系出同门的女人，吃、住都有相同的习惯，就算争吵也是母女，化解的快。而且，母女住在一起，就没有所谓「夹在中间的男人」，女婿再怎么样，也只能算是一个「局外的男人」，相处上比较容易。所以，我爸爸认为，妈妈应该跟女儿住一起才对。

　　我自己则是认为，不管是谁跟谁住，都要学习去尊重对方。尊重对方生活的空间、言语的自由、不被打扰的权利，以及过往的习惯。如果双方没有共识，那就不应该勉强住在一起。

　　不受欢迎的老人家，通常都有一个很大的问题，那就是控制欲太强，以及不懂得尊重儿女。比方说，随意进出儿子媳妇的居室、插手他们的生活、批评媳妇的父母、或是干涉孙子的教养方式。这其实就是一种变相的控制，不尊重对方。

　　不快乐的媳妇，最大的问题就是，不去想想「得了便宜」的部分，总是想着失去的部分。而且大多试图想去改变一个活了大半辈子的人，却又无力改变自己的现状。比方说，很多小一辈在经济上得依靠公婆家，或要依靠公婆带小孩，但却不记得婆婆付出的这部分，只想着她讨人厌的部分。这就是一种变相的贪心，不尊重对方的付出。

　　不停的埋怨，是对自己的惩罚

　　人相处在一起，难免会有摩擦。遇到摩擦的时候，该怎么办?你选择隐忍?解决问题?沟通?还是暗地里埋怨?

　　对我来说，不停的埋怨，是对自己的惩罚，因此，我尽量提醒自己不这样做。对于不开心的事，可以解决的，我会努力解决;如果是无解的事，那么，我就尽量少碰触、尽量不想它、好让它快一点过去。

　　我曾想过：如果，将来我的儿子媳妇不孝顺我、不理睬我时，我会怎么样？

　　首先，我敢肯定，我绝对不会去自杀。因为，我有自己的目标，有很多想做的事。我最想做的，就是持续发展自己的事业;退休后，我也想投身公益，当义工、或是领养需要帮助的孩子;我想要有一方院子，种花、养鸟;我想要重拾画笔;我会持续不断的写作;我每周会跟三五好友喝茶聊天、旅行;我想学些厨艺;我还想固定运动。

　　如果我的孩子需要我，我乐意帮忙。假使他不再需要我，我想我会有些遗憾，但是我会继续过自己的日子，保持忙碌。

　　人一定要往前看。而且，要在有限的生命中，寻找自己存在的价值及意义，而不是依靠别人而活。一个老了之后要倚靠别人而活的人，是会令人害怕、厌烦、避之而唯恐不及的。

　　不谈过去，不是因为无情

　　前些日子，我接到一位母亲生前老友的电话。这位阿姨在辗转得知我母亲过世后，想找父亲聊聊。在我转述给父亲听之后，父亲想了一下说：「你帮我接待一下这位阿姨吧!妈妈的事，你跟她聊，我就不回电话了。」刚开始，我感到有点愕然，爸爸怎么这样无情呢？

　　后来想一想，我明白父亲的意思。遇故人，谈的不免都是成年旧事，爸爸不是一个喜欢活在过去的人，他不觉得叙旧有什么太大意义。而且，母亲的过世经历，在在令人感伤，依爸爸的个性，他宁愿聊聊院子里的花草、政治、时事，也不愿意沉溺在过往回忆当中。

　　常常，我从父亲的言谈中，体悟到一些道理。小时候，父亲对我的态度，是非常强势的，然而，随着我结婚、生子，父亲的态度越来越慈和。现在的他，听到我畅谈的计划、我的家庭状况，甚至我对丈夫、婆婆偶尔的抱怨，往往默不出声、只是倾听。

　　我想，这就是尊重。做为一个长辈，总有一天，我们要开始学着退居第二线，退出儿女的生命，练习把主角地位还给他们，尊重他们是单独的个体，有单独的生命、独立的生活。

　　一个不知该适时退出舞台，把光环还给儿女、把权势交接出去、仍要众星拱月、唯我独尊的婆婆，是不会受到晚辈由衷地尊重的。

　　我想，婆婆跟媳妇如果都懂得相互尊重，那么，很多问题，就可以迎刃而解了。